lundi 17 janvier 2011

Magnifique photo trouvée sur le site de The Cherry Blossom Girl une fille aussi talentueuse que magnifique...
 Pas de titre. Comme vous l'aurez constaté.
Sérieux, j'ai paradé toute la journée dans mes NOUVELLES CHAUSSURES.
Demain je vous posterez des photos pour vous rendre jalouses mesdemoiselles et aussi pour vous prouver que des chaussures comme ça vont trop trop bien avec un jean. Sliiim.
Hihihi, ou plutôt, gnarc gnarcgnarc, j'ai volé le foulard à ma sœur.
Nan, ça c'était pour me donner un côté rebelle, genre "je suis en non-stop rébellion avec ma sœur quoi".
Alors que c'est pas vrai puisque je lui ai piqué avec son consentement.
Un peu qu'elle me le donne son consentement de merde. Je lui ai passé mon foulard aussi.
Hé les gars, nouveau le foulard, hein et pas en soldes les cocos.
En plus, son foulard à elle il est beau mais il a pas d'odeur. Si une odeur de cheveux.
Je déteste cette odeur. Encore plus que les endives aux jambon.
Du coup elle va m'engueuler parce que je l'ai comment dire ....? aspergé de "ALIEN", oui vous savez le parfum de Thierry Mugler. Que je n'ai pas.
Si vous êtes un temps soit peu perspicace, vous vous demanderez, lecteurs assidus, mais comment elle fait pour mettre du Thierry Mugler alors qu'elle ne l'a pas.
HAHA. Je pourrai faire la méchante fille cruelle et sans cœur (ce que je suis en fait) mais je vais vous dire mon secret TOP SECRET qui n'en est pas un au fait.
Voilà. Les échantillons c'est merveilleux. Mon dieu quelle chute de naze. (au fait est ce que nazie et naze ont un rapport quelconque ?j'ai pas osé le demandé en cours d'histoire géo)
Je sais, vous êtes hyper déçu. Vous pensez que j'avais trouvé un truc hyper cool, genre je rackette les 4èmes dans les toilettes pour qu'elle me file leur parfum.
Le racket c'est mal. Je suis quelqu'un de mauvais mais de pacifique (quoique).
Moralité: Faites les yeux doux à la vendeuse genre: Non, non s'il vous plaît pas encore la crème antirides miracle, je vous en priiiiiiiiiis ....
C'est vrai quoi, à chaque fois elle me refile des crèmes pourraves de vieux genre "crème capture regard, intensifie votre regard", ou un truc dans ce mauvais goût là.
Sérieux, la vendeuse elle me prédit un désastre cutané ou quoi ?
Sur ce, je vous dis bonsoir.

Aucun commentaire: